Kết thúc luôn là sự khởi đầu ( kết )

Nó lặng lẽ nhìn, hắn ngơ ngác trong khi tôi còn mải mê viết, chị đã xuất hiện, một cách đơn giản, đơn giản hết sức. Chị đến trong lúc tôi đang chúi đầu vào máy tính, không có vẻ gì như đang oằn oại trong những cơn dằn xé nội tâm như đã gửi cho chị. Chị nhìn, gương mặt tôi cười, nụ cười tươi mà chị vẫn thường thấy trên webcam, nụ cười thường trực, một thói quen cố hữu khi đối diện với một người. Chị không thấy hắn, cũng không thể thấy nó, hai đứa trẻ đã thuộc lòng đến mức ám ảnh những dòng chữ của chị. Hắn và nó không thể xuất hiện công khai trước mắt người ta được, mà chỉ thể lộ diện trong suy nghĩ của tôi mà thôi. Giờ đây, tôi để chúng tự do cảm nhận.
Hắn ngỡ ngàng. Buổi sáng nay thức dậy hắn thấy trong người thật sảng khoái, không có vẻ gì như vừa trải qua một thời gian mất ngủ, say sưa và dằn vặt cả. Đầu hắn nhẹ hẫng, như chưa từng vướng bận những suy tính gì. Hắn nhìn nó ngủ say sưa một cách nhẹ nhàng, thanh thản. Hắn nhớ lại những gì của ngày hôm qua, cảm giác như đã thuộc về một ký ức nào xa xôi lắm. Nó đã cuốn hắn vào sự mù quáng nhưng cũng có thể khiến hắn trở nên thông suốt một cách nhẹ nhàng. Vậy nên giờ đây, khi thấy chị, hắn thoáng một chút nhíu mày và hoài nghi nhìn tôi. Hình như hắn muốn hỏi, tôi làm điều đó để làm gì? Cái giới hạn hắn đã đưa ra rồi, sao còn cố quay trở lại? Nó cũng vậy. Nó cũng nhìn tôi như muốn hỏi, chẳng phải bao lâu nay tôi luôn trách cứ sự yếu đuối luôn sống trong hoài niệm của nó hay sao? Nó đã lột xác, tôi còn muốn làm gì nữa? Khi hắn và nó không còn bất đồng nữa, thì tất cả những gì mơ hồ trước đây đã có câu trả lời hết sức rõ ràng.Tôi đã kịp lý giải và hệ thống lại tất cả những suy nghĩ. Gánh nặng trong tôi đã được nó trút bỏ. Hắn và nó vẫn tồn tại. Không có cái chết nào xảy ra hôm qua cả. Tôi có thể thanh thản nhẹ nhàng. Trạng thái yên ổn hiện tại đó, đều là nhờ ở chị. Vậy mà giờ đây, cả hắn và nó đếu lo lắng nhìn tôi, sợ sự háo thắng lố bịch trong tôi trỗi dậy, sẽ làm chị tổn thương. Chị có biết không, hai đứa trẻ của tôi, khi hợp sức, đã nhìn thấu tâm hồn chị.
Tôi cảm thấy chị đang bối rối và cố tỏ vẻ phớt tỉnh “ em muốn nói gì ?“ Tự dưng tôi hối hận. Nó đã đúng. Đừng nên ép người ta một việc người ta không muốn làm. Chị đã không muốn gặp. Vậy mà tôi đã độc ác khi cố sử dụng trò chơi ngôn ngữ buộc chị phải xuất hiện. Chị có vẻ không khỏe lắm, đúng như lời chị nói, đúng như vẻ mặt mệt mỏi nó vẫn thường thấy trên webcam. Hay là vì sự không bình yên mà nó đã mang đến cho chị? Tự dưng tôi lại muốn hỏi, hỏi rất nhiều, nhưng nó và hắn không có vẻ gì chịu cộng tác với tôi. Không có lý trí và tình cảm, con người ta thường dễ trở nên ngớ ngẩn… “ À, em không muốn nói, em chỉ muốn gặp chị “ “ gặp để làm gì? Con người ta nếu không xác định được nội dung của buổi nói chuyện thì đừng nên gặp làm gì ". ” Giới hạn đó, em sẽ nói, nhưng không phải là bây giờ, em đã nói là, em sử dụng đôi tay giỏi hơn cái miệng ấy sao? Em cần thời gian…“ Hắn buột miệng : “ để em cho chị xem hình tác phẩm em dự định sẽ triển lãm sắp tới nhé?” Chỉ khi đó, chị mới dịu đi một tý “ chị không có nhiều thời gian lắm…“ “không sao mà, khi nào muốn chị cứ đi, giờ thì xem chút nhé? “
Nhận xét của chị về nghệ thuật rất là sâu sắc, tôi biết thế, nhiều lúc làm cho tôi ngỡ ngàng. Những câu nói của chị luôn xoáy thẳng vào vấn đề buộc người ta phải trả lời ngay theo phản xạ, không kịp suy nghĩ, không kịp chọn lựa. Nó từng vất vả khổ sở bởi bị cuốn vào sự vờn đuổi của chị. Vậy mà giờ đây, chị im lặng, thoảng mới đặt ra một câu hỏi. Vì giọng nói chị không dịu dàng? Có sao đâu, giọng tôi còn ồn ào và rổn rảng hơn? Tôi không biết sự im lặng đó là do tôi quá đỗi vụng về, hay nhìn cái mặt hề hề đáng ghét của tôi khiến chị cũng đang tự bực tức vì đã không chiến thắng bản thân mình, để rốt cuộc đã làm một điều không muốn. Chị từng nói :” trong kinh doanh, khi không biết mình muốn gì thì hãy chọn đại một cái, vì sai thì còn có kinh nghiệm để làm lại. Còn trong tình cảm khi không biết mình muốn gì thì đừng nên làm gì cả, vì sai rồi khó sửa chữa được”. Vậy thì, có phải tôi đã sai? Tại sao, tôi lại cố lôi thế giới ảo vào trong thế giới thực? Thế giới ảo thì có gì không tốt, nếu ở đó, con người ta có thể cởi lòng mình ra mà vẫn cảm thấy an toàn? Tôi biết, chỉ có một câu trả lời chính đáng mới có thể làm chị không nghĩ là tôi không thật. Lý do chính đáng của tôi là gì? Sự mâu thuẫn cuồng loạn trong bản thân? Nó đâu? Mới ngày hôm qua nó đã tồn tại, còn bây giờ? Đã được giải quyết. Vậy còn muốn chị đến đây để làm gì khi đã xác định được trạng thái? Muốn xác định lại một lần nữa bằng trực giác! Những câu hỏi tới tấp chị đặt cho nó ngày hôm qua giờ như đang hiện ra trong mắt chị chen lẫn sự trách móc “ em cần thỏa mãn cảm giác của em trong khi tôi cố rút mình vào vỏ ốc “ . Tôi đã sai rồi. Tôi cứ ngỡ sự trao đổi đủ thân thiết để tôi có thể gặp chị một cách nhẹ nhàng thoải mái như mình tưởng. Đúng là, cho dù có muốn, tôi và chị cũng không thể nào nói chuyện với nhau bằng cái cách dùng ngón tay trên bàn phím. Vì gần như, những điều đó được buột ra một cách dễ dàng từ hai tấm lòng, chứ không phải dùng lưỡi để có thể uốn lại, lựa chọn, cân nhắc. Tôi bên ngoài, không tự ti yếu đuối như chị thấy, vì ngoài nó và hắn, tôi còn là tổng hợp của nhiều nhân cách trong một con người. Chị buộc phải nhìn bằng mắt, bằng cảm nhận trực giác, và bằng sự hoài nghi. Chị nói “ tôi thường hay đánh lừa trực giác của người khác “, nhưng có vẻ như hôm nay, lời nói đó phải là của tôi. Vì dẫu nó có gửi cho chị một album mấy chục tấm hình từ đủ mọi thời kỳ đi nữa, dù mỗi lần nói chuyện nó đều mở webcam lên cho chị thấy đi nữa thì chị cũng không thể nào tưởng tượng nổi một tôi bên ngoài là một kẻ từng vật vã chỉ mới hai ngày trước “ Lại một đêm dằng dặc trôi qua, trái tim tôi oằn mình quá tải. Có khoảnh khắc ngỡ ngàng tê dại, chỉ chực vỡ oà ra… “. Một kẻ gửi cho chị bảy cái file trong đêm cuối cùng, tượng trưng cho bảy tiếng đồng hồ chờ đợi. Hắn thì nghĩ sự mâu thuẫn trong con người chị cũng dữ dội không kém gì hắn và nó. Vậy mà hắn đã sợ rằng sự hợp nhất của tình cảm và lý trí hoá ra đơn giản con người chị. Không ngờ, cũng có lúc chị không đủ tự tin như thế này. Hắn vẫn còn nhớ chị nói “ hãy tự bảo vệ trước sự tấn công của tôi” mà? Sao bây giờ chị hoài nghi và xa cách thế? Nếu biết trước, có lẽ hắn đã không sợ. Và hắn tiếc, hắn đã bỏ qua cơ lội lý thú để thử sức với cái lý trí trong chị, hắn tiếc, là hắn đã bỏ rơi nó một mình đối thoại với chị để bây giờ khi gặp hắn, chị không nhận ra và không sử dụng sức mạnh ma lực quen thuộc chị thường dùng trong những lần chát. Khi thoát khỏi sự ràng buộc của nỗi sợ mất nó rồi, hắn thường rất tự tin và sung sức. Hắn tự nhủ, nếu có lần sau, hắn sẽ làm chị ngỡ ngàng. Không biết có cái lần sau đó không. Hắn nhìn chị và suy nghĩ… Nhìn thấy một con người cụ thể đầy sức sống ngoài đời, chắc chị không còn cái cảm giác không bình yên nữa, chắc không còn muốn chìu chuộng những đòi hỏi của nó nữa. Và sẽ không muốn mất thời gian để lắng nghe về một điều mình hoài nghi nữa. Nhưng, nó nói, chị còn một nỗi đam mê nghệ thuật. Mà sự chia sẻ nỗi đam mê đó thì vô tận và không giới hạn. Và, chị sẽ cảm nhận được sự biết ơn chân thành. Còn bây giờ, trong chị đang là nỗi hoài nghi, đang trong tư thế của một người bị kéo ra khỏi vỏ ốc, đang là sự tiếc thời gian của một người kinh doanh, là bản năng lạnh của một người cần sự tỉnh táo khi đối mặt với một người không có vẻ gì là yếu đuối. Đất ơi! Hai đứa trẻ trong tôi đã trưởng thành rồi! Hãy cho chị thời gian và cho tôi thời gian, rồi chị sẽ hiểu nhờ chị mà tôi đã có được điều gì. Chị sẽ hiểu tại sao, chỉ trong một đêm mà tôi đã lột xác. Và chị, cũng sẽ không tiếc vì đã mất quá nhiều thời gian lắng nghe và đối thoại với nó. Chị đã không để lạc mất tôi.
Chị về rồi. Hình như, đã lố mất của chị quá hai mươi phút dự định thì phải. Chị vẫn luôn như thế với nó mỗi lần chát, nói là cần phải đi nhưng đều không thể đi ngay. Cứng vỏ nhưng mềm lòng. Không biết chị có biết, tôi đã nhìn thấy một phần của hắn và nó trong chị. Không biết chị có nhận thấy thoáng trong mắt tôi khi xoáy ánh nhìn vào chị là hình bóng của chính mình? Có lẽ là chị không nhận ra, hoặc, chị đã nhận ra qua những gì tôi viết nhưng bây giờ thì đang lại hoài nghi. Bởi vì tôi nhìn thấy trong mắt chị một suy nghĩ là tôi sẽ không đề nghị gặp chị nữa. Điều này không sai. Vì, quyền chủ động đó, tôi đã đặt vào tay chị! Chị biết tôi là ai, tôi ở đâu, và có thể gọi cho tôi bất cứ khi nào chị muốn. Còn tôi, nào biết gì về chị ngoài cái nick thoainhinhi. Một đứa trẻ thần thoại? Một đứa trẻ không có thực chăng? Tôi quên hỏi chị điều này rồi. Cứ mãi nói về mình, mà không biết đặt câu hỏi cho người khác. Nhưng nếu tôi hỏi, chắc chị cũng không trả lời. Sự hài hước vụng về của tôi sẽ không đủ sức khiến chị nở một nụ cười.
Đã trễ giờ cho cả hai dự án. Tôi đã bước qua giới hạn của mình rồi. Vẫn có thể tự tổ chức triển lãm được mà, làm được mà. Bán chiếc xe vespa cổ đi. Đi xe buýt cho đỡ tốn tiền xăng. Hay bán cái máy xách tay này đi, viết tay cho tình cảm, hắn nháy mắt. Không được , quà người ta tặng, không được bán. Cũng hy sinh cho nghệ thuật thôi mà …Hihi! Còn …Kệ đi! Nó an ủi, hãy cứ như lời chị nói “ Em hãy giữ tác phẩm này như đầu tay, và mỗi năm đến ngày sinh nhật, em đọc lại một lần. Và rồi kinh nghiệm sống sẽ cho tác phẩm có chiều sâu hơn. Có kinh nghiệm của chị, không phải mình đem đến điều tốt, hay cho người là người chấp nhận. Nhưng không vì thế mà ta lấy lại sự tốt đẹp muốn dâng cho người. Em hãy viết, và cứ viết! Hãy thể hiện, để chính mình thấy mình đã chuyển mình như thế nào trước cuộc sống. Rồi có khi, cái hay sẽ được đánh giá. Rồi cơ hội sẽ trải ra thật nhiều cho em.” Chị! Chị có biết là từng lời nói của chị, đã ăn sâu vào trong hắn và nó đến thế nào chứ? Và hai đứa nó đang chuyển mình. Lời cảm ơn trân trọng, tôi sẽ gửi đến chị sau, sau khi tôi hoàn tất dự án triển lãm cá nhân cho mình. Tôi sẽ gửi cho chị tất cả những gì tôi nghĩ hôm nay. Tôi sẽ nói cho chị biết trò chơi chưa thật sự kết thúc mà chỉ mới thực sự bắt đầu, ngang tài ngang sức với sự kết hợp của hắn, nó và tôi. Và cho đến lúc đó, nếu chị vẫn không chủ động, thì tôi vẫn dùng bàn tay trên bàn phím để đặt vào hộp thư chị! Không phải chỉ là mời dự lễ tốt nghiệp, mà là tấm thiệp mời triển lãm của cá nhân tôi – “ Một sự khởi đầu “
Về thôi. Chỉ còn mười ngày cuối cùng cho bài tốt nghiệp. Cái võng ở ký túc xá đang chờ và chúng tôi cũng nhớ nó. Hổm rày, nhốt mình trong căn gác nóng nực này, giờ thèm quá cái gió lồng lộng ngoài bờ sông. Về thôi. Những ngày cuối cùng này ký túc xá về khuya luôn khắc khoải những giọng hát. Cái thời khắc rời khỏi đời sinh viên thường làm người ta xoáy lòng. Ngồi hát với nhau lần này rồi hiếm có dịp cùng hát với nhau máu lửa thế. Tôi luôn tách khỏi mọi người, nhưng khi có cây đàn , thì tiếng hát tôi cũng không kiềm lại được, như ngọn lửa bùng lên, hoà nhập. Về thôi.
01/ 06/ 2005

Kết thúc luôn là sự khởi đầu ( 3 )

3

“ Trời thì cao,thì cao …”

Vần thơ ấy hãy còn dang dở …

Sóng gió Nha Trang dã cuốn đi rồi .

Rung động đầu đời hãy còn bỡ ngỡ …

Không kịp giữ gìn nên đã hóa xa xôi …

Hai năm rồi mà cứ ngỡ mới đây thôi,

Tôi khờ khạo cố quay mình lại …

Dĩ vãng ngày xưa vô hình trốn chạy !

Ta lạc nhau rồi mà không hiểu vì sao ?

Tâm hồn tôi dằn vặt nỗi đau ,

Ngày xưa ấy anh nào hiểu rõ .

Nén yêu thương câu trả lời bỏ ngỏ …

Anh không nhìn nên đã quay lưng .

Hai tâm hồn cô đơn

Đã vô tình lạc mất

Ôi nỗi đau rất thật

Biết bao giờ nguôi ngoai …

…

“ Tôi đang run rẩy bởi phải kiềm chế dòng cảm xúc trong tôi . Nhu cầu được giải tỏa trong tôi rất lớn . Tôi không biết viết cho ai . Tôi không biết phải làm gì . Tôi không muốn rơi vào trạng thái căm thù nhưng tôi cảm giác mình đang bị kéo về hướng đó .

Tôi biết rằng khi yêu tôi sẽ không còn là mình nữa . Vì vậy bao lâu nay tôi cố tránh .

Tôi thực sự không muốn rơi vào tình yêu . Bởi lẽ tôi có cảm giác tôi không dành cho ai trong cuộc đời này cả . “

…

“ Ôi những ước mơ !

Và sự đợi chờ

Rơi vào tan vỡ

Một mình chơ vơ !

Một thời nên thơ

Bây giờ dang dở

Không còn hơi thở

Tình yêu xác xơ !

…

“ Hôm qua và hôm nay mưa nhiều quá . Cả ngày hôm nay, người tôi nóng run lên vì đã dầm mưa tối đêm qua . Tôi thật dại . Nhưng thật sự đã không cưỡng lại được cái cảm giác khờ dại của ngày xưa, chìm vào mưa để cái lạnh ngấm sâu vào người; để so sánh xem cái lạnh của mưa có át được cái lạnh trong tâm hồn không . Vị ấm của trà gừng vừa thấm vào thì bị cái lạnh của mưa làm tan ra, lan tỏa…, cảm giác đó thật là day dứt.. “

…

“ Tối nay mưa lớn quá! Tôi đã ngồi thật lâu ở quán nước xưa, nhìn mưa mà nghe lòng quặn đau. Kỷ niệm xưa cứ như những giọt nước mưa, rơi xuống vỡ vụn. Tôi không muốn, nhưng vẫn cố quay lại đây, đối diện với nỗi đau mà tôi đã trốn chạy . Tâm tư tôi vẫn còn quay quắt vì sự mất mát. Tôi đã cố nuốt những giọt nước mắt vào trong, mưa hắt vào, lạnh buốt, se sắt. Tôi muốn được gục vào vai ai đó mà khóc òa lên, muốn được dỗ dành và được giải thích rằng tại sao và tại sao …….? Tôi căm ghét cái bề ngoài mạnh mẽ của mình, và càng căm ghét trái tim yếu đuối đa õphản bội mình. Tôi muốn được hét lên, cho vỡ toang đi trái tim đáng ghét đang buốt nhói. Trời ạ ! Tôi phải sống như thế nào đây ? Đến bao giờ tôi mới được trở lại sự bình an trong tâm hồn ? “

…

Tôi lại nằm mơ về H. Tại sao vậy ? Trong những giấc mơ tôi luôn bất lực trước tình cảm của mình .

Tôi không biết phải làm sao ! Ngoài đời, tôi có thể tỏ ra thế này thế kia . Thế nhưng tôi không thể chạy trốn những giấc mơ của mình . Có những góc khuất sâu kín trong tâm hồn mà tôi không sao kiểm soát được . Và điều đó đã biểu hiện trong giấc mơ chăng ? “

…

“ Cuộc tình đầu.

Rồi cũng vỡ tan…

Sau bao đớn đau, day dứt.

Tôi đã yêu thật nhiều…

Và khổ đau thật nhiều…

Vì không hiểu tình yêu! “

…

“ Vẫn lại là cảm giác cô độc! Cô đơn đến lạnh người! Đêm trăng với anh cũng chỉ là một ảo giác, một giấc mơ tan biến khi ánh sáng ban ngày ập đến. Anh cũng vẫn là anh, với bản chất ích kỷ cố hữu không thể nào thay đổi được. Và ta rốt cuộc rồi cũng chỉ một mình, đơn độc với những cảm xúc kiềm chế, với những cơn giận dữ có thể bùng nổ bất cứ lúc nào. Tại sao ta không thể thờ ơ để cứ mãi nhận lấy những đau đớn, day dứt dày vò? Ta cho mà không cảm thấy hạnh phúc thì cho để làm gì? Và cứ như thế thì rốt cuộc ta cũng có còn gì để cho đây?

Tôi không muốn than thở. Tôi không muốn chôn mình vào trong cái vòng lẩn quẩn. Tôi chỉ muốn được cảm giác là người. Tôi chưa bao giờ có cảm giác mình được sống như một con người. Người ta đối xử với tôi như một con vật nuôi trung thành, thích thì vuốt ve, không thì đánh đuổi mà không sợ nó bỏ đi. “

…

“ Tôi chẳng còn gì để thiết tha. Trong những khoảnh khắc chập chờn giữa tỉnh và điên, tôi đau đớn nhận ra rằng,bên cạnh tôi trong cuộc đời này không có ai. Nhất là giờ đây, nguời bạn mà tôi yêu thương nhất đang đẩy tôi vào căn bệnh của ngày xưa. Đêm nay, tôi đang cố gắng dùng chút sức lực còn sót lại, kiềm chế để đừng xảy ra điều đáng tiếc.

Nhưng mà, có còn gì nữa đâu? Tôi cố gắng để đừng nấc lên như một đứa trẻ. Cuộc đời tôi là cái chó chết gì thế này? Những con người mà tôi yêu thương nhất tại sao lúc nào họ cũng làm cho tôi đau khổ? Tại sao vậy? Tôi có tiếc điều gì với họ đâu? Tôi yêu thương họ còn hơn cả bản thân mình . Vậy mà họ chẳng bao giờ cho tôi được cái cảm giác được tôn trọng. Trời ạ! Tình bạn 10 năm trời, tình bạn mà bao lâu nay tôi cố gắng giữ gìn, giờ đây vỡ tan thật sự. Cái cảm giác điên cuồng thật là đáng sợ. Trời ạ! Sự im lặng chết tiệt. Tôi phải chấp nhận thôi sự mất mát này. Mà có ai cảm thấy mất tôi đâu. Ha ha ha......H. ơi mày chết đi là vừa. Có ai cần đến mày đâu trong cuộc đời này. Cả bạn mày, cả người mày thương yêu. Mày là đồ điên khùng. Ta là đồ điên khùng. Phải chi vào cái ngày xưa định mệnh đó mày dũng cảm chết đi thì có phải hay hơn không, để giờ đây đừng có nổi lên những cơn điên ngớ ngẩn như một kẻ khùng. Mày trông chờ vào tình cảm của người khác à? Có lẽ khi nào mi điên thật rồi thì người ta sẽ thương hại mi. Mà cũng sẽ chẳng bao giờ mi được nhìn thấy đâu. “

...

“ Có đôi lúc tôi thật ích kỷ với những nỗi ghen tuông vô cớ không thể hiểu nỗi. Tôi không muốn thuộc về ai mà cũng chẳng muốn ai thuộc về mình. Nhưng khi họ đến với người khác thì tôi lại cảm thấy bứt rứt khó chịu.

Tôi cứ bị khổ sở vì những suy nghĩ mâu thuẫn vớ vẩn của mình.Trời ạ! Trái tim tôi nhỏ bé mà lại tham lam quá! Tôi biết như thế thì sẽ có ngày tôi chẳng còn ai bên cạnh. Mà tôi thì lại không muốn thuộc về riêng một con người nào đó trong lúc này. Ít nhất là trong lúc này!

Tôi chưa làm được một điều gì mà cứ mãi loay hoay trong mối quan hệ giữa người và người, trong những sự ích kỷ thường tình vớ vẩn.

Tình cảm làm tôi trở nên nhỏ bé, vặt vãnh. Nó chia cắt tâm hồn tôi, vốn đã vỡ vụn bởi những suy nghĩ không phương hướng.

Tôi phải làm sao để có thể bứt ra khỏi tuổi thơ khát khao tình cảm? “

…

“Trời ơi! Con tim tôi lại đau nhói! Tôi không thể hiểu nổi những cảm giác của mình. Tôi không thể hiểu nổi tại sao mình lại như vậy. Tôi phải làm gì để lấy lại sự thăng bằng trong cuộc sống mình đây? “

…

“ Những lúc giận ai….

Hãy nhớ lại những gì đẹp nhất!

Mà …

chia tay,

mình sẽ mất…...

Một con người,

khi lạc...

khó tìm nhau ! “

¬…

“ Càng ngày tôi càng thấy mình tiến dần đến ranh giới ấy. Tôi không muốn, không muốn xác định chút nào sự rõ ràng. Thà là còn một chút hy vọng. Thà là tôi vẫn còn một chút nào đó sự khao khát qua tình cảm yêu thương.

Nhưng cũng có thể... sự xác định sẽ giúp tôi dễ dàng hơn trong mối quan hệ giữa người và người. Để tôi đừng cho ai hy vọng, và cũng để tôi đừng tìm kiếm ở bất kỳ ai điều gì. Phi giới tính! Đó sẽ là con người của tôi? Hahaha…Một con người hoàn toàn không bình thường chút nào. Tệ hơn cả những con người tầm thường mà tôi từng mỉa mai cười nhạo!

Nhưng còn sự khao khát? Khao khát được vuốt ve, âu yếm... Khao khát được mang cảm xúc đến cho những con người mình yêu thương…...Tại sao? Tại sao vậy? “

…

“ Càng bộc lộ mình, tôi càng cảm thấy mình trở nên khó hiểu. Và càng cảm thấy sợ mình.

Tại sao vậy?Tôi sợ phải trả giá ư? Chẳng phải là tôi đã trả bằng cả cuộc đời mình đó sao? Vậy thì còn gì mất để mà sợ đây? Ngay cả tâm hồn tôi cũng có thuộc về tôi đâu? Mọi thứ đã chấm dứt từ cái ngày ấy! “

…

“ Trong những cơn điên tôi lại rơi về thực tại, về với những con người bình thường. Ở đó vẫn có chỗ dành cho tôi. Thế nhưng tôi không thể, không thể sống giả dối trong môi trường đó. Vì tôi luôn phải mỉm cười. Mà tôi thì, có bao giờ thực sự mỉm cười đâu! “

…

“ Tôi không hiểu sao mình lại như thế này!!? Tôi không hiểu tại sao tôi lại xử sự như thế? Hình như là tôi đang tự kết thúc cuộc sống của mình.

Ừ nhỉ! Giá như mà tôi có thể kết thúc cuộc sống của mình ngay từ cái ngày ấy!

Tôi không biết phải bắt đầu từ đâu. Hình như trong vòng tròn lẩn quẩn làm gì có điểm bắt đầu, nhỉ? Tôi đã rơi vào vòng xóay đó từ bao nhiêu năm nay…”

…

“ Có lẽ, đã đến lúc tôi nên ngừng quan sát, ngừng suy nghĩ về những gì xảy ra chung quanh mình. Có lẽ, tôi nên sống cho tôi. Những đau đớn tổn thương, những cảm xúc giận hờn vụn vặt, ngoài tôi ra nào có ảnh hưởng gì đến ai! Ngoài tôi ra nào có ai nghĩ tới?

Vậy đó! Tôi mệt mỏi vì sự ngu xuẩn của mình. Trái tim tôi cứ mãi đau đớn, cứ mãi chờ đợi vào những điều mà ngay cả tôi còn không thể xác định được là có đáng phải như thế không…

Mọi thứ rồi cũng phải trôi qua. Tình cảm con người cũng thế! Tôi không thể nào kéo những mối quan hệ ngừng lại. Hãy để họ ra đi, theo đúng quy luật của cuộc sống. Đến rồi đi!

Tôi thật sự đau lòng! Nhưng không thể đánh mất chính mình vì những quy luật vô tình đó. Và những con người cũng vô tình… “

…

“ Có thể nào để dĩ vãng ngủ yên?

đừng bất chợt tìm về đánh thức

trong khoảnh khắc say

buồn bực…

Dù ta chờ khắc khoải …

một nụ hôn,

một bờ vai,

một bàn tay nồng ấm

một bờ môi

khát khao thấm đẫm.

dù ta chờ…

khắc khoải một nụ hôn

dù tiếc nuối cho nhiều năm về trước

cho một lần lạc mất…

vẫn còn hơn…

hãy đừng như sóng biển từng cơn

thật độc ác

khi chợt đi, chợt đến.

cuốn con thuyền ta trôi xa bờ bến

rồi bất chợt vùi chôn…

Có thể nào để dĩ vãng ngủ yên?

Đừng bất chợt tìm về đánh thức!

…

“ Dòng cảm xúc không phải lúc nào cũng đông đặc. Có lúc, nó loãng ra đến vô hồn.

Cứ mỗi lần buông thả mình trong dòng nước là tôi tự đổ khuôn mình trong sự tự thương hại, trong sự gào thét, trong cảm giác cuồng dại muốn đập phá, muốn xuyên thủng mình . Tự hành hạ mình trong cái khoái cảm cô đơn giày xé, trong sự tê buốt đến mất cả cảm giác, trong sự run rẩy của giá lạnh, trong cảm giác bị xé toạc ra bởi tia nước cuồng bạo… Aaa! Ai mà nhìn thấy tôi lúc ấy!!? Sự hoảng loạn đến cuồng dại! Sự điên cuồng đến man rợ. Tôi không biết dùng từ gì để tự khắc họa mình trong cái cảnh ấy. Không thể gói gọn được trong một từ nào cả!

Hahaha….

Tôi! “

…

“ Cứ mỗi lần đối diện với S. là lòng tôi lại cuộn lên, gào thét. Nỗi đau khi đối diện với một nguồn hạnh phúc mà tôi sẽ không bao giờ có thể dấn thân vào. Một hạnh phúc lớn mà suốt mười mấy năm qua tôi tìm kiếm.

Tôi cũng chẳng biết mình muốn gì. Tại sao tôi không cố gắng rướn mình thêm tý nữa? Chỉ cần thêm một tý nữa. Thế nhưng, vết thương lòng đã phá nát hết mọi cố gắng. Những lúc tôi muốn tỏ ra chai mặt định bước qua giới hạn thì những ký ức lại cuộn lên, làmv vết thương hở miệng. Tôi đau đớn gục ngã ngay trên giới hạn đó! Tôi không thể, không thể quên đi tất cả để với tới hạnh phúc của mình. Vậy nên tôi cố gắng quên S. Nhưng thoảng những lúc đối diện, tôi lại không thể kiềm chế cảm xúc của lòng mình. “

…

“ không phải trong giấc mơ

sao ta bỗng thèm hôn đến thế?!

nỗi khát khao ngang nhiên trăn trở

một bờ môi, kề một bờ môi…

ta nhìn…

mặc khát khao trào ra suy nghĩ

mặc tưởng tượng trào dâng đầu lười

tự tìm môi ta.

tự hôn mình, ôi thật xót xa

một nụ hôn, làm sao tìm thấy?

phải dằn mình nén lại

cố thoát đi vào những cái nhìn…

nỗi khắc khoải,

hằn in…! “

…

“ Trời ạ! Tôi cần biết bao một con người bên cạnh mình! Dù người đó là ai đi nữa!Chỉ cần là một con người thật sự biết yêu thương.Tôi nhìn thấy phần người đó trong C, thế nhưng trớ trêu lại là sự xa cách và cùng giới tính. Ở bên C, tôi nhẹ nhàng và thanh thản biết bao! Có một người đàn ông nào như vậy không? Tôi làm sao để tìm ra đây?

Có đôi lúc tôi cũng cảm thấy xao lòng trước một thân hình đẹp. Từ ngày bước vào trường này, tôi đã biết rung động bởi cái đẹp, bất kể ranh giới. Tôi thèm được đưa bàn tay mình lên khám phá.Tôi thèm cái cảm giác khi đưa tay lên vuốt ve. Đôi bàn tay tôi, cái cảm giác do nó mang lại mới tuyệt vời làm sao! Tôi thèm được đưa tay mơn trớn một gương mặt gợi cảm,một bờ vai, một bàn tay và một tấm lưng trần… xoay vòng ra trước… Bàn tay tôi, sinh ra là để vuốt ve . Nên giờ đây nó cuồng loạn lên bởi cái cảm giác khao khát… Chỉ là sự vuốt ve, duy nhất là hành động vuốt ve cũng có thể mang lại một cảm giác tuyệt vời. Không cần bất cứ một điều gì khác! “

…

“ Có đôi lúc tôi như tách rời ra khỏi mình, quan sát tôi trong đám đông hỗn độn. Dù cho tôi có cố gắng hoà nhập vào họ, tôi vẫn cảm thấy mình bị đẩy bật ra. Không ai nhận thấy điều đó, chỉ duy nhất mình tôi thôi.

Sau những cơn say rã rời, trong tôi còn lại toàn là cảm giác đau đớn. Đau đớn… vì những khao khát đam mê; những cảm xúc yêu thương và khao khát được yêu thương. Khao khát đến cháy lòng. Một bàn tay, một bờ vai, một ánh mắt nhìn ấm áp. “

…

“ Tại sao cứ mỗi lần gắn bó với một người nào đó, thì tôi lại trở nên dễ bị tổn thương đến thế?

Trời ạ! Những ký ức cứ hiện về đè nặng tâm hồn tôi. Cứ mỗi lần cảm thấy sự quan tâm của tôi sắp hướng về ai là tự dưng tôi trở nên chùng lại. Tôi trở nên hoài nghi vào chính bản thân mình. Những vết thương cũ tưởng đã lành miệng lại trở về nhức nhối.

Cứ mỗi lần như thế này, trong tôi loạn lên bởi sự mâu thuẫn. Nửa muốn mở lòng ra, đón nhận sự quan tâm ấm áp của tình người. Nửa lo sợ giẫm vào sự tổn thương như những tình bạn trước đã gây ra, sợ con tim mình lại dễ dàng trở nên yếu đuối, sợ những suy nghĩ…

Chỉ vừa phát sinh tình cảm tôi đã bị tổn thương, vì chính những suy nghĩ rối rắm của mình.

Đừng suy nghĩ gì cả, có được không? Đừng vội trông chờ vào tình cảm người khác. Đừng ao ước bộc lộ mình, có được không? Nếu vứt bỏ những điều đó, ta sẽ cân bằng được mà. Tình cảm là chỗ dựa, nhưng đừng dựa hẳn vào nó.

Có được không? Tôi có làm được không?

Tôi có thể im lặng và chỉ mỉm cười không?

Tại sao tôi không bao giờ làm được như T, mặc người ta nghĩ gì, không cần giải thích, cũng chẳng cần thanh minh.

Tôi sẽ làm người ta sợ, trước hết vì sự sợ hãi của chính mình. Tại sao tôi không tự tin lên? Hãy là chính mình đi chứ! Chẳng phải tôi đã tự nhận rằng tôi là con người hiếm có còn sót lại trên cõi đời này đó sao?

Hahaha…

Hãy sống như mình muốn, đừng tổn thương nữa tôi ơi! Nếu muốn, hãy suy nghĩ. Nhưng đừng, cố gắng đừng để bị đau lòng vi nó. Con người mà, có ai là hoàn thiện đâu. “ You are a crazy but great girl “, S. cũng đã nói về tôi như vậy mà. “

…

“ Có đôi lúc tôi tự hỏi mình, tôi có thể sống như một con người bình thường không?

Tôi đã vượt qua tất cả các giới hạn. Và rốt cuộc, không cảm thấy điều gì hết. Chẳng lẽ, lại quay trở lại từ đầu? Chỉ vì 50 % ý nghĩa cuộc sống nhân sinh? Mà có chắc gì, phần ý nghĩa đó có chỗ trong tôi?

Tôi – rồi sẽ như thế nào đây? Khi mà, tôi luôn cảm giác – mọi hành động của mình đều do tình cảm chi phối. Tình cảm đã can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của tôi. Hạnh phúc – đau khổ – giận dữ – giày vò – trầm uất…, những cảm giác đó là trái tim tôi quá tải. Những lúc như thế, tôi không còn muốn tồn tại trong cõi đời này. Mà, lại có quá nhiều lần như thế. Có quá nhiều! Biết đâu, một lúc nào trong những lần đó, tôi thực sự trở nên không kiểm soát được hành động của mình? Mà bên cạnh tôi thì, nào có một ai?

Và cái ranh giới mong manh đó…Tôi thực sự là thế nào đây? Nếu bước qua, sẽ không có đường quay trở lại. Sẽ không thể quay trở lại.

Hãy chầm chậm lại nhé tôi! Để thời gian có thể theo kịp với mọi lý giải. Còn 1 năm phía trước để tôi quyết định hướng đi cho mình. Đừng vội vã! Một năm – có thấm gì đâu so với thời gian tôi đã mất? Nhưng lại quá dài so với những ngày qua ).

…

“ Tự dưng tô cảm thấy sự mãnh liệt trong tình cảm của tô không còn như ngày hôm qua nữa. Chỉ mới hôm qua thôi, tô hãy còn ủ rũ vì sự trống vắng.

Vì một sự thất vọng ư? Hay vì lý trí tôi đã thắng được trái tim mình? Thật ra thì, tôi cũng không biết là có nên hay không sự nuôi dưỡng tình cảm này.

Và, điều quan trọng nhất, có lẽ là do tôi không làm sao hiểu được điều gì đang xảy ra trong S. Lúc thì ấm cúng, khi thì lạnh nhạt không chịu nổi. Tôi không hiểu tình cảm S. dành cho tôi có còn tồn tại hay không. Và tôi cũng không hiểu là tôi có còn chỗ đứng nào không trong suy nghĩ của S.nữa. Và những điều không lý giải được đó đã làm tôi khổ sở biết bao, mệt mỏi biết bao!

Và vì tôi cảm thấy mình không còn được lắng nghe nữa. Bây giờ tôi thực sự không còn biết phải nói gì nữa. Không còn nữa ánh mắt ấm áp đã dành cho tôi. Không còn nữa sự chia sẻ. Tôi không còn được nhận gì cả.

Hay vì sự hiện diện của tiền đã bắt đầu len lỏi vào chúng tôi? Kết thúc là một sự sòng phẳng? Haha! Thú vị đấy! Chẳng phải là tôi tự nguyện đó sao? Nhưng than ôi! Đó đúng là điều tôi không ngờ tới!

Bữa tiệc ấy, luôn là sự kết thúc! Và những con người đã từng được tôi dành cho sự tôn trọng nhất đã không bao giờ hiểu được giới hạn mà tôi đưa ra. Và, tất cả đều bước qua, mà không biết là tôi đứng lại. Dù rất đau lòng nhưng tôi không bao giờ có thể nuôi dưỡng tình cảm với một người không biết nhận mà cũng chẳng muốn cho. Sự thương tổn trong tôi, chưa từng có ai chữa lành cả. Lúc nào cũng quá muộn.

Khi S. quay trở lại, có lẽ lúc đó tôi đã có thể quay lại quỹ đạo cũ của mình với một trái tim khép chăt. Tôi sẽ không chờ đợi nữa. Có lẽ tôi sẽ không nói nữa những suy nghĩ của mình. Những gì có thể, tôi đã đều hết sức cố gắng! Tôi đã cho tất cả những gì có thể, nhưng S. không nhận, không giữ gìn nên tất cả đã qua mất rồi. Tôi không bao giờ có thể lấy lại được sự mãnh liệt đó nữa rồi. Nó đã bị tan biến vào khoảng không.

Kết thúc đôi khi cũng là một sự khởi đầu! Tôi hy vọng rằng mình không phung phí sức lực, tình cảm một cách vô ích nữa, mà có thể dồn tất cả vào bài tốt nghiệp năm nay. Sự hy sinh của tôi – không dành cho mối quan hệ này nữa, mà sẽ được dồn hết vào tác phẩm của tôi. Hy vọng rằng tôi sẽ làm được một điều gì đó! “

…

“ Có kịp chờ ta không?

Những cánh đồng mênh mông

Những dòng sông …

Những khu vườn rộng…

Trong những cơn ác mộng

Ta luôn nhìn thấy

mình

bị tước mất

mhững ký ức tuổi thơ

những giấc mơ

khu vườn rộng…

dòng sông…

và những cánh đồng mênh mông…

Ta vật vã gào lên

Những mảng xanh đang bị xóa mất

Chỉ còn trơ măt đất khô cằn

Những dòng kênh đang bị lấp …

Xoá mất tuổi thơ ta…”

…

“ Tôi đã có thể nhìn S. môt cách bình thản. Không còn cảm xúc gì ở lại trong tôi. Trống rỗng! Tất cả chỉ là sự trống rỗng thảm hại – như ngày xưa. Chỉ khác môt điều là, tôi không còn có thể đón nhận một cách dễ dàng như trước nữa.

Haha! Tuyệt vời thay! Tôi đã có thể trở lại với mối quan tâm đến chính mình. Giờ đây, tôi không cần ai phải lắng nghe tôi nữa. Tự tôi sẽ tặng cho mình điều đó! Tự tôi sẽ lắng nghe tôi. Trong sự tĩnh lặng tuyệt đối của tâm hồn tôi.

Có thể không? Có thể tìm được sự tĩnh lặng trong tâm hồn tôi không? Thật ra tôi cũng hoài nghi về điều này. Vì có bao giờ trái tim tôi ngừng gào thét? Chỉ trừ những khi mệt lả và thoi thóp. Ừ, thôi thì tôi sẽ lắng nghe trong sự gào thét của tâm hồn tôi vậy.

S. là một thực thể sống động! Ồ! Tại sao tôi lại dùng từ “ thực thể ” nhỉ? Nó chợt đến vậy thôi. Nhưng quả thật S. là một con người sống động! Sinh động và thú vị! Trừ những lúc lạnh lùng và cao ngạo…”

…

“ Bây giờ tôi đang ở trong căn nhà của S, cái cảm giác đó không còn đặc biệt nữa. Tôi không còn cảm thấy gì hết. Ngay cả sự mong đợi, cũng không có.

“Hahaha! Tôi đã có thể tự yêu mình. Chưa bao giờ tôi cảm thấy quý trọng tình cảm của tôi trong lúc này. Chưa bao giờ tôi lấy lại một cách nhanh chóng tình cảm của mình khi người ta không đón nhận như thế này! Ngày xưa, mỗi lần như thế tôi đã để nó vật vờ suốt bao nhiêu năm trời. Còn bây giờ, tôi sẽ lấy lại tình cảm của mình ngay tức khắc, khi mà người ta hờ hững.

Vậy mà tôi vẫn không thấy vui, không vui một chút nào hết!

Tôi muốn gì đây trong lúc này? Tôi thật sự không còn sự tha thiết nào cả! Không tha thiết với ai cả!

Ôi tình cảm của của tôi, không còn một dấu vết…

Tôi không còn sự khao khát nào cả! “

…

“ Tôi cứ suy nghĩ mãi về số phận của mình, 5, 10 năm nữa tôi sẽ như thế nào đây? Cứ lầm lũi cô độc hay sẽ có được 1 gia đình thật sự là của riêng mình? Những tình cảm yêu thương, không giúp được gì tôi cả. Càng ngày, tôi càng có một dự cảm , rằng sẽ không có bờ vai, sẽ không có bàn tay nào dành cho tôi cả. “

…

...

...

” Em đang ào ạt nên tôi phải dừng lại… Khi nào em dừng thì tôi sẽ nhắc em ào ạt trở lại.

Một ngày sẽ thật lãng mạn với cơn mưa bất chợt của em… Mong em như bão táp.”

( còn tiếp phần 4 )

Kết thúc luôn là sự khởi đầu ( phần 5 )

“ M. sẽ đợi chị ở quán ‘ la fenetre ' từ 12h trưa nay, 29/5/2005.

M. biết m. làm vậy là ngu xuẩn, nhưng khi người ta bị treo lơ lửng lên thì cần phải đặt ra một giới hạn để có thể vượt qua. Mọi thứ, rồi sẽ được lý giải…

…đến 19 h. Bảy tiếng đồng hồ…

Đừng nghĩ đây là tối hậu thư, chỉ vì, m. cần một quyết định kịp thời. Nếu chị không đến, m. cũng phải chấp nhận. Mọi thứ đều do m, giống như lời chị đã nói “ Không ai để em chết. Không ai để em cô đơn. Không ai để em thất vọng. Trừ chính bản thân em ! “

Rốt cuộc, dù có như thế nào, m.vẫn có thể mỉm cười như em vẫn luôn mỉm cười.

Sự chủ động, đã đặt vào tay chị.! “

***

Tiếng xe hụ còi đập vào tai mọi người giữa bùng binh chật cứng. Nó bất giác đưa mắt nhìn. Và bắt gặp một bàn tay đưa ra ngoài chấn song vẫy vẫy… Nó quay mặt đi. Trước mắt vẫn là đám người kẹt cứng. Tiếng còi inh ỏi. Họ thừa biết có bấm điếc tai cũng chẳng thể nào nhúc nhích vậy mà cũng cứ bấm. Nó nhìn qua chiếc xe tù. Bàn tay vẫn đang vấy rối rít chào dòng người đang bực bội giữa cái nắng gay gắt và tiếng ồn. Nó không nhìn được người tù trong thùng xe tối tăm. Người tù kia, hẳn biết rõ chẳng ai thèm nhìn vậy mà cứ vẫy chào mãi. Nó bấm còi. Chẳng ai buồn quay lại. Bất giác nó lại cười. Con người rốt cuộc vẫn có một điểm giống nhau. Tiếng còi lẫn cái vẫy tai, đều bao hàm ý nghĩa chứng tỏ sự tồn tại. Những con người giữa vòng vây, người tù sau song sắt, đều cùng chứng tỏ sự hiện hữu của mình… Anh chàng đậu xe kế bên trố mắt nhìn nó, nắng gắt thế này, khói bụi thế này, ồn ào thế này mà có người còn cười được ư? Nó biết mình hiện ra thế nào dưới ánh mắt anh ta, một con bé lập dị đi trên một chiếc xe cũng lập dị, nhỏ bé, lọt thỏm giữa dòng người. Kệ anh ta cứ nghĩ nó điên, nó lại quay sang chiếc xe tù. Bàn tay vẫn thò ra vẫy và còn nhanh hơn trước. Chiếc xe vừa mới chạy ra khỏi Chí Hòa thì sa vào kẹt cứng ở bùng binh này. Anh ta bị đưa đi đâu? Cái vẫy tay sao có vẻ như cuồng lên…Con người, dù có phạm sai lầm gì, rốt cuộc vẫn muốn khẳng định rằng mình còn tồn tại. Hẳn anh ta quên mất mình đang là ai, hẳn đã lâu anh ta không được nhìn thấy ánh sáng, con người hay là anh ta sắp rời xa cuộc đời này nên vẫy cuống cuồng lên như thế? Anh ta có nghĩ như nó lúc này không? Rằng những gì đang có người ta sẵn sàng vứt bỏ đi, đến lúc mất đi mới cảm thấy nuối tiếc những thứ ngày thường mình chán ghét? Hẳn là giờ anh ta thèm lắm cảnh được chìm vào trong dòng người đang cáu gắt lên? Một cách vô thức, nó đưa tay lên vẫy lại. Và trong bóng tối của chiếc xe tù, nó thấy sáng lên một nụ cười….

Thoát ra khỏi dòng người, nó bất chợt không nhớ mình đang định đi đâu. À, phải rồi, đi đến nơi hắn đã hẹn với chị. Hắn luôn đúng giờ và hoài nghi, nên dẫu bị sa vào đám đông hỗn độn, nó vẫn thoát ra kịp như hắn đã dự trù. Hắn đúng giờ vì bản chất hắn vốn vậy, chính xác và logic. Còn nó? Nó chưa bao giờ để cho ai phải chờ, chỉ vì, nó không muốn điều đó. Nó không muốn người ta khổ sở, bục tức như người ta vẫn làm với nó.

Mà có cần phải đi nữa đâu, gặp gỡ để làm gì. Tại sao hắn phải cố thực hiện được điều đó? Để chứng minh điều gì với nó? Hay là cũng như những lần trước, chìu chuộng sự yếu đuối quá đáng của nó? Đúng là nó đã mong muốn mãnh liệt được gặp chị, nhưng chỉ trong khoảnh khắc thôi thúc mà thôi. Vì khi đó, nó chỉ muốn xác định lại sự hoài nghi của hắn. Rằng, nó đã làm đúng hay sai? Hắn cho rằng chính vì nó bùng nổ mà đã rút hết sức lực của cơ thể. Vì nó đã nói nhiều quá mà trở nên trống rỗng. Bao nhiêu suy nghĩ thầm kín, bao nhiêu câu chuyện của gần cả mười mấy năm trời, bao nhiêu ghi chép điên loạn nó đều gửi hết cho chị. Chỉ trong nửa tháng, ký ức của quá khứ ào ạt hiện về trong những lá mail của nó. Hắn nghĩ là nó đã tự giết khi phơi mình ra, rút ra khỏi vỏ ốc an toàn quen thuộc. Những đau đớn và dằn vặt về người khác, có thôi thúc đến đâu chăng nữa, hắn cũng khiến được nó giữ lại cho riêng mình,không bộc lộ với chính người đã gây ra sự tổn thương đó. Vậy mà lần này, nó đổ hết vào một con người của thế giới ảo. Lại còn phá vỡ nguyên tắc an toàn, nó chẳng buồn che giấu mình là ai, chỉ cần con người đó muốn, là có thể tìm thấy nó. Mà có phải là những điều vặt vãnh thường tình đâu, những ghi chép đó, hắn luôn cố giữ gìn, lưu lại nhiều file cẩn thận, trân trọng như là tác phẩm của hắn. Vậy mà nó, trút hết ruột hết gan, nói như chưa bao giờ được nói, càng nói càng say, càng muốn nói. Chị nói đúng “ nói nhiều coi chừng bị ghiền , vì cách chị nói chuyện, người ta tưởng rất gần nhưng lại rất xa …”

Nhưng nó có thể làm khác được không? Một năm nay, nó chìm khuất trong sự trống rỗng, vật vờ. Cơn khát khao đuợc nói bùng lên kể từ khi hắn giúp nó hoàn tất quyển luận văn, điều mà nếu chỉ để một mình nó, không thể nào làm được, vì mải sa vào những đau khổ trầm uất.Những chất chứa trong lòng nó, vẫn không được giải thoát. Cơn thèm viết cứ dằn xé nó cuồng dại. Và chị đã nhìn thấy “ …vì là luận văn nên em phải kiềm nén? Nhưng nếu em nghĩ là em viết cho mình, có lẽ sẽ dữ dội hơn và có khi êm ả hơn.”. Ahah! Nếu đã có người nhìn thấy vào tận cùng nỗi sâu thẳm đó, vậy chẳng phải người đó xứng đáng được nó gửi gắm sao? Nó chỉ chia sẻ thôi, chứ có yêu thương đâu mà hắn đã vội lo sợ? Sự run rẩy ấy, cũng chỉ là bản năng của một đứa trẻ bị tước mất tuổi thơ,đã chẳng bao giờ trưởng thành. Run rẩy vì có nguời xuyên thấu tâm can mình, chứ có phải, run rẩy vì một tình yêu đâu mà hắn đã vội sợ mất, sợ nó bị tổn thương? Vậy mà hắn bỏ mặc nó trong sự hỗn loạn của những câu nói, để nó phải thốt ra những lời nói không đâu không đuôi, để nó hoang mang trong sự phân tích những lời nói của chị. Và để nó bị cuốn vào. Nó cũng đâu muốn vội vã như vậy, nhưng vì hắn sợ, làm nó sợ theo. Nhìn hắn như vậy, tự dưng nó cảm thấy mình có lỗi. Vì sự điên loạn thất thường trong nó đã biến hắn từ một cái đầu cao ngạo bướng bỉnh trở nên mù quáng. Chỉ một cơn địa chấn bất chợt của trái tim mà đã vội giương vây, suy nghĩ thật nhiều để tìm ra cách này cách nọ mà bảo vệ nó. Mà để mất cái tôi của mình, mà để mất đi sự sáng suốt để phân tích vấn đề. Mấy ngày qua hắn không cho nó cơ hội để trò chuyện hay trao đổi. Hắn vờ đứng về phía nó, vờ buông xuôi theo nó, chấp nhận cho nó bỏ học, bỏ lớp, bỏ tất cả mọi thứ để theo nó lên mạng, rồi ghi nhớ tất cả những gì người đó nói. Trời ạ! Hắn tưởng là nó có thể dễ dàng yêu thương nguời khác như vậy sao? Dù đúng là, trong thoảng qua, nó cũng từng cảm thấy mình muốn nhõng nhẽo với người đó, được người đó chìu chuộng như một đứa em. Nhưng nó biết mà. Nó đâu còn hoang tưởng nữa. Nó đâu chờ đợi vào những điều vô lý đó! Bây giờ, sau bao nhiêu mất mát xảy ra, nó đã biết trân trọng mình hơn, yêu thương mình hơn.Tất cả là nhờ có hắn. Hắn đã là chỗ dựa vững chắc cho nó. Dù hắn khô khan, khó khăn trong việc bộc lộ tình cảm, nhưng như vậy đâu có nghĩa là nó không hiểu. Hắn vẫn thường cho là nó nhạy cảm mà, sao giờ hắn lại ngu ngốc thế? Tại sao hắn không nghĩ, những gì nó viết cho chị, ngoài việc chia sẻ con có nghĩa là vứt bỏ? Nó chấp nhận vứt bỏ cả quá khứ, không sống trong hoài niệm nữa. Nói ra là giải thoát, chẳng phải như vậy sao? Vì hắn kia mà! Nó không muốn hắn cứ mãi lo việc điều tiết những cảm xúc của nó, vừa suy nghĩ về tương lai, vừa bảo vệ những suy nghĩ thầm kín… Như thế, hắn sẽ vỡ tung lên mất. Nó đã nhận ra là nó cần hắn đến thế nào. Nó đã xác xơ tơi tả rồi, nên nó cần sự vững chải của hắn. Để rồi còn có được những chuyến đi xa, để được đi, được nghe, được nhìn, được hiểu ! Nỗi đam mê khám phá, giờ đây làm sao thiếu hắn được! Nó đã nhận biết ra được cái chân giá trị của cuộc sống, hạnh phúc sẽ đến nếu nguời ta có thể thay đổi được suy nghĩ. Nó viết tất cả nhưng điều nó “ngộ “ được trong đoạn kết của luận văn rồi mà, chẳng lẽ hắn tưởng nó tự lừa dối sao? Vậy nên nó đã chọn sự tự giải thoát đó, trút bỏ những tâm tư tình cảm, suy nghĩ trong qua khứ cho một người biết lắng nghe và biết cảm nhận. Và trong vòng hai tuần mà sống lại với bao nhiêu ký ức đó thì làm sao nó có thể không đau đớn? Khi con rắn oằn mình lột xác, nó cũng đau đớn run rẩy mà. Nhưng rồi sau đó, sẽ mạnh mẽ và cứng cáp hơn. Trong cơn say nó đã khóc, không phải đau khổ vì bất lực trước sự khát khao chia sẻ với người lạ, mà chỉ vì thương và xót xa cho hắn. Vì nó, mà hắn trở nên như thế này đây, không còn là chính mình. Nó nhận ra được điều này hơi trễ, nhưng, nó tin, là tình cảm nó sẽ đủ sức làm hắn tự tin trở lại. Chẳng phải chị đã nói “quy luật muôn đời , nhu luôn thắng cương đó sao?” Tuy hắn không bao giờ thừa nhận, tuy hắn luôn xù xì gai góc đến mức cộc cằn, nhưng một tình thương thật sự vẫn khiến hắn mềm lòng.Thôi. Cứ để cho hắn yên tĩnh lúc này. Cứ để mọi người nghĩ là nó kiệt sức. Rồi ngày mai, nó sẽ đánh thức mọi người dậy, xoa dịu và nói rằng, hãy đừng lo lắng về nó. Rằng con người ta không nhất thiết cứ phải yêu thương mới có thể lắng nghe, chia sẻ, chỉ cần người ta có một trái tim biết cảm nhận. Rằng nó đã nhẹ hẫng, đã vứt bỏ những gánh nặng quá khứ sau lưng. Rằng nó đã biết yêu thương và trân trọng những người yêu thương nó. Và nó biết ơn chị.

Còn cuộc gặp gỡ ngày hôm nay? Nó nghĩ là chị sẽ không đến. Vì chị lắng nghe, chỉ vì sự đồng cảm. Chứ đâu thể nào, chìu theo một ý thích nhất thời của hắn? Nhưng thôi, nó cứ giả vờ thua, khuất phục, để cho hắn được yên tĩnh, vì hắn có bao giờ bớt hoài nghi đâu. Bây giờ thì nó phải ngủ đã. Phải đến bây giờ, nhịp tim nó mới bình thản trở lại. Quá khứ, chỉ còn là một bức màn sương.

* * *

Aha! Rốt cuộc, hắn đã thắng nó. Lần đầu tiên, hắn thắng nó. Hắn đã dùng chính cái cách nó thường dùng để thắng hắn. Hắn giả vờ chìu chuộng nó, không cản trở nó dù ngày chấm bài đang gần kề. Hắn vẫn chìu theo ý thích điên khùng của nó khi trở về căn gác xép ngột ngạt đó mà thức trắng, để viết, để gửi từng suy nghĩ cho người lạ đó. Bởi vì hắn hiểu con người lạ mặt này hơn nó nghĩ. Nó tưởng nó là ai cơ chứ? Nó tưởng là trên đời này còn có người nào lắng nghe, quan sát và hiểu nó hơn hắn ư? Làm gì có chuyện đó! Hắn đã buông trôi tất cả, không cố gắng kiềm nó lại. Hắn biết, cơn bão trong nó sẽ cuốn trôi tất cả mọi thứ. Cứ nhường nó đi, rồi sẽ qua… Còn hơn cứ phải lay lắt vì những suy nghĩ, những câu hỏi do nó đặt ra. Mà nó thì có bao giờ hỏi những điều đơn giản đâu. Toàn là hỏi những thứ thuộc về người khác, toàn là chờ đợi những thứ thuộc về người khác. Làm sao hắn có thể cho nó được những thứ hắn không thể quyết định. Ai bảo hắn yêu thương nó làm gì. Hắn không thể cho những điều nó muốn, và hắn đành chọn một cách cho khác, miễn là giữ được nó luôn bên cạnh hắn.

Và hắn đã đúng. Hắn đã vờ vô tình đưa ra ra một giới hạn. Và con người đó đã không đến. Aha… Làm sao mà đến được chứ? Nó ngốc lắm, cứ tưởng là hắn chấp nhận thua nên đã để hắn quyết định cái giây phút gặp mặt. Người lạ đó làm gì chấp nhận những giới hạn. Không hiểu sao, hắn cảm nhận rõ rệt được con người này, hơn tất cả những người hắn đã đối mặt. Và hắn đã quyết định thua nó thật sớm, để được đưa ra một giới hạn. Kẻo để nó tiếp xúc một cách tự nhiên chậm rãi thì hắn sẽ không đủ sức kéo nó ra khỏi vòng xoáy của con người này. Người lạ này háo thắng lắm! Lại còn bảo là những trao đổi suy nghĩ với nó là một cuộc chơi nữa chứ. Hắn không chấp nhận người nào đùa nghịch trên sự dại khờ của nó. May là hắn không để người lạ này biết đến sự hiện diện của hắn. Người này nghĩ là đã hút được nó. Aha! Làm sao được! Hắn hiểu về nguời này hơn nó nghĩ. Từng câu nói của người đó với nó đều được hắn lưu hết lại và đợi mỗi lần nó mệt mỏi thiếp đi là hắn ngồi đọc từng câu từng chữ. Đối thủ vô hình này có một sức hút ghê gớm trong cách trao đổi, diễn đạt, vì vậy hắn cần dồn hết sức để nghiên cứu hơn là phân tâm tranh cãi với nó. Nó làm sao ngờ được, vì nó cứ tưởng hắn làm vậy để nó có dịp ru mình vào những câu nói đó mỗi lần không thể online. Hắn đã ghen với người này khi nó nghe lời chị, đi xem bộ phim nói về cô hoa hậu FBI, trong khi, chưa bao giờ nó chịu đi xem phim một mình, chỉ vì những câu nói : “ hãy xem phim, vì có câu nói, không cần phải thay đổi theo ý người khác, để trở thành con búp bê trong lồng kính. Chị thích tính cách nhân vật phim, dù trước đó, cô ấy nói với em bé “ người ta chỉ quan tâm đến người biết quan tâm chăm sóc bản thân mình.” Xem phim hài, hắn cười mà nó trào nước mắt. Vì nó nhớ đến chuyện gia đình nhỏ bạn thân muốn nó thay đổi mà có những câu nói làm nó tổn thương. Nó không biết nếu họ xem bộ phim đó họ có nghĩ về những điều vô lý khi họ muốn nó thay đổi không? Mỗi con người đều có một cách sống và suy nghĩ khác nhau, tại sao lại muốn áp đặt lên nó những tính cách làm nó cảm thấy thật không thoải mái và giả tạo. Nó lại nhớ đến lời của chị khi bảo nó xem phim,“ em hãy là chính mình”. Một người lạ, mà còn cảm nhận được về nó như vậy mà…Hắn chau mặt, có khi, chỉ là sự tình cờ.

Aha! Hắn đã phải chịu tê buốt khi nó nghe theo lời người đó như một ma lực “ Ngậm rượu trong miệng nhưng đừng uống “. Trời ạ! Rượu nóng,cay xè, tê rần đầu lưỡi, rồi buốt …, ngấm vào trong. Hắn dùng lưỡi xoa nhẹ chân răng, không có cảm giác nào cả. Chỉ cảm thấy từng cái gai luỡi đang bị đốt cháy. Một lúc, tưởng là không còn chút cảm giác nào, tưởng chỉ còn là ngụm nước nhạt thếch nhưng khi rà lưỡi một lần nữa thì vẫn nóng tê dại. Nuốt ? Hay là nhả ra? Hắn quyết định nhả. Đắng nghét, tê liệt … Cảm giác như bị phỏng. Hắn cáu với nó. Cứ như là vừ nhấp một ngụm listering chứ không phải là wishky thuợng hạng mà ông chủ người Nhật đã tặng. Tệ thật. Cảm giác nuốt vào sẽ như thế nào. Hắn quả không đủ can đảm để nuốt.

Nhưng nhìn nó, bất giác hắn chùng lại. Nó đang thiêm thiếp vì kiệt sức trước những dòng chữ vật vã đêm qua. Nó không biết là tất cả đều do hắn, nó cứ nghĩ là vì người đó rốt cuộc cũng thường tình, cũng sợ hãi nó như những người khác. Hắn đúng hay sai đây? Hắn chỉ muốn bảo vệ nó thôi, nên dùng chính điểm mạnh nhất cũng như điểm yếu nhất của người đó mà tấn công lại “ tôi cũng cần thắng chính bản thân mình “. Người này có nhiều mâu thuẫn. Lúc thì tự tin cao ngạo, lúc thì khiêm tốn nhún nhường đến mức khó chịu. Hắn để mặc nó vật vã trước những trò chơi ngôn ngữ của người này. Hắn cần đứng ngoài để mà sáng suốt.

“ Trong tác phẩm em có tuổi thơ dữ dội. Tôi đã từng, nên rất dễ cảm thông. Và tin rằng, em không tưởng tượng”_“Em chỉ tưởng tượng về một người khác chứ không tưởng tượng về cuộc đời mình. Em không muốn bộc lộ nhiều như vậy, nhất là với người lạ. Nhung em đang sợ …”_ “sợ ? ”_ “… lệ thuộc. “_ “ về gì ?" _ ”Em cố gắng không viết nữa, không muốn nói nữa”_ .”…”_ ” …mà chị làm cho em muốn nói nhiều .”_ “ Hôm nay thấy em chống chế mà thương… ” _ “…mà em không muốn điều đó!”_ “… vừa mạnh mẽ vừa yếu ớt làm sao! ” _ ”Chị làm em muốn khóc chỉ vì một câu nói ”_ “…”_ ”Em đã làm tôi không bình yên… bởi vì, chưa có người nào bên cạnh nói với em điều đó nên em đã để mình rớt vào một trạng thái chưa từng có từ trước đến giờ, là muốn được nói nhiều, chia sẻ với một người không quen biết, không nhìn thấy, một người của thế giới ảo. “ _ “ Tôi là người có nhiều cảm xúc, và có cách diễn đạt rất tốt cảm xúc nếu muốn. Rất ngắn gọn, rất thật và rất chân tình”. _“Em không sợ sự mạnh mẽ, em không sợ quyền lực, nhưng sợ những lời nói làm tim em run rẩy. Những lúc như thế này, em rất ghét em.”_ “Tôi đâu dùng quyền lực! Tôi đâu thể hiện tính mạnh mẽ!” _“Có! trước đó thì đã có”. _ “ Tôi chỉ thể hiện cảm xúc rất con người! ” _ “ Trước đó em thấy mình an toàn, thậm chí còn cười khi chị nói em sẽ rớt vào tâm xoáy của chị. Nhưng rốt cuộc, sau câu nói đó, em trở nên sợ hãi vì sự yếu đuối của mình.”_ “Tôi trao đổi điều này với một người bạn, về câu : “ Sự cô đơn, hình như không đi liền với tĩnh lặng”…_ “ ? ”_ “…thì họ phản biện ngay. Vì con người đó thực sự không muốn cô đơn. Người thích cô đơn thật sự, họ sẽ tìm được sự tĩnh lặng. Thế đấy ! ” _ “ Đúng! Em đâu thích sự cô đơn! Em sợ hãi nó từ nhỏ…” _ “Tôi cũng vậy !“ _ “ …từ khi em chưa kịp hiểu đúng nghĩa của nó…”_ “…từng ước ao sẽ sống cô đơn, nhưng khi đối diện với nó…”_ “ …thì nó đã trở thành nỗi ám ảnh! “_ “ …tôi sợ hãi nó! ” _ “ nhưng em phải tập sống với nó, tập yêu thương nó, và cố nghĩ, nó là người bạn thân nhất” _ “trở lại vấn đề của em đi!” _ “Mấy hôm nay em không yên vì sự sợ hãi sẽ rớt vào tâm xoáy của chị! ”_ “ Em cũng đã tạo nhiều ảnh hưởng…” _ “Em luôn cố chống lại ý muốn vào net”_ “…từ chính bản thân em!” _ “ Chưa ai cho em cảm giác được lắng nghe, và cảm nhận một cách thực sự như vậy! ”_ “ Tôi đã nói rất thật. Tôi có khả năng đó !” _ “ Em ghét phải thừa nhận điều này, nhưng đó là sự thật”_ “…”_ “Chị làm em đau lòng, vì bao nhiêu năm nay, chưa có nguời nào bên cạnh em cho em được cảm giác đó! Ngay cả hôm qua, xem bộ phim chị bảo, dù cười nhiều, nhưng em vẫn thấy nhoi nhói. Tại sao những người mình thương yêu, đã không cho mình cảm giác hiểu mình như vậy?”_ “ Vì họ chưa có kinh nghiệm. Vì họ sống không trải mình. Vì họ không tin vào con người. Vì họ không yêu con người.” _ “ Không! Điều này không thuộc về kinh nghiệm! ”_ “ Có đó! ” _ “ Dù em đau khổ rất nhiều trong quan hệ giưã người và người, nhưng chưa bao giờ em rút được một kinh nghiệm về sự yêu thương? ”_ “Tôi đã có những chiêm nghiệm một mình. Về cuộc đời. Về thất bại. Về thành công và về yêu thương. Sự cô đơn cũng làm tâm hồn tôi khắc khoải…Tôi vậy đó. Nhiều mâu thuẫn, như tâm xoáy ở vùng biển…”

Đất ơi! Cái gì thế này.Tại sao, toàn là những lời nói cuả người đó trong đầu hắn lúc này? Không có cả lời của nó!

“ em đâu cần nhận trả lời - em đang cần sự chia sẻ mà.- Em thích nghe tôi nói? Em thích nghe tôi trả lời? Em nhõng nhẽo!- Khi tôi lắng nghe em, là em hãy tự tin.- Vì em cần thế. Vì em muốn thế. Em đang rất cần. Một sự yêu thương.- ai không cho? ai? – cảm giác lắng nghe ? chia sẻ ? sự an toàn? Tại em chưa biết nhận – tôi đã cho em tất cả những thứ ấy rồi – và em muốn được thêm nữa - em muốn nhiều hơn – đừng sợ thái quá –tôi không biết sợ, nghẹt thở hay điên khùng –nhưng tôi không đủ sức – vì bản thân tôi cũng bão táp – tôi cần thắng tôi –trước khi làm thêm điều gì nữa –tôi lắng nghe em – tôi không im lặng -tôi không nhận thư ai nhiều – giả dụ như , tôi có khiêu khích độc ác, thì chỉ khiến em trở nên mạnh mẽ – trước khi là mình hãy thắng chính bản thân mình.- Nhu thắng cương – không phải lo lắng quá cho người. Hãy nghĩ về ta trước đi! Ta được là người đuợc … - em đang ở trên hư vô. Em “ thoát “ rồi. Em “ngộ “ rồi – không còn gì để phản biện – vì mail em, còn mông lung lắm, miên man lắm, lang thang lắm. Nếu tôi cuốn theo, tôi sẽ đi mãi và không đường về. Mail của em, là một thoáng… để nghĩ suy, để hồi tưởng, để nhìn quá khứ, hơn là nhìn tương lai…- tự sự nêu cao, nhưng có suy nghĩ.- Hình còn nhỏ là đứa bé đứng dựa vào nguời lớn. Không chịu buông tay. Ngay từ bé đã sợ cô đơn, lớn lên day dứt làm gì? Những cơn mưa, nhũng cơn say, những buồn vui của cuộc đời…, dù em thích hay không, cái em ghét vẫn hiện hữu. Dù em ghét hay không, cái mình thích nó vẫn ở đó. Sau khi đi miên man, em hãy về với thực tại của mình. Vì nơi đó em sẽ lớn lên và trưởng thành. Khi em có nỗi buồn, đó là sự thực. Khi em có niềm vui, đó chưa chắc là thực. Vậy khi em thích và ghét, hãy dựa vào lúc vui hay buồn, cái gì còn lại lúc đó sẽ là thực. -Em sẽ im lặng? Em không im lặng được. Vì em cần chia sẻ. Vì em muốn thế. Và không gì cản đuợc.- Làm gì cho em kịp suy nghĩ. Một là cuốn em vào vòng xoáy, một là đẩy em ra xa… - “ Em đang tìm cái ngưỡng của tất cả vấn đề. Đó là điều hay không phải ai cũng biết làm, khi gặp một sự việc. Em đẩy nó rơi vào hai thái cực âm dương, để tìm xem max va min ở đâu. Nhưng nghe này, cách đẩy vấn đề vào hai thái cực là cách hay, để tìm vùng an toàn hoạt động. Nhưng khi vừa chạm vào max hay min, thì hãy lập tức dừng lại, và chuyển ngay trạng thái. Em hãy ngẫm nghĩ rồi từ từ áp dụng. ”

“khi biết ranh giới của sự cực đoan thì trong vùng đó là an toàn . Tôi đang an toàn. Vì em chưa biết hai thái cực của tôi, nên em không an toàn._nếu nhìn một con người do người khác diễn tả, nếu hiểu theo chủ quan người đó, thì còn gì là mình? _ tôi không giả bộ thua, mà thua em thật sự. Cả chiều sâu lẫn sự khắc nghiệt đối với cuộc đời và bản thân .”

Hắn gục xuống, hoang mang. Hình như, kẻ yếu đuối giờ đây mới là chính hắn, không còn là nó nữa. Đợi chị, mà sao nó lại không hồi hộp ngóng trông, nó có thể ngủ một cách thanh thản. Hắn hoa mắt, chóng mặt. Ôi trời ạ! Từng câu từng chữ của người đó bây giờ đã in hằn trong hắn, khiến hắn không còn nhớ nổi những suy tính của chính mình …

“ Người có nét! Người có tài! “

* * *

Có lẽ, đã đến lúc tôi cần phải hệ thống lại. Tranh thủ lúc hắn đang mệt mỏi, tranh thủ, lúc nó đang thiếp đi, và, trước khi chị xuất hiện. Tôi chưa biết kết thúc sẽ như thế nào. Nhưng tôi cần tối thiểu một khoảng thời gian. Có lẽ chị nói đúng, có khi con người ta chỉ cần một ngày, một giờ, thậm chí chỉ năm phút. Nhưng dù sao, tôi cũng cần phải hệ thống lại đã, những suy nghĩ của hắn và cảm xúc của nó. Thời gian hắn đưa ra đã sắp hết rồi. Bây giờ là khoảng thời gian của tôi. Nhưng không hiểu sao, tôi vẫn cảm thấy cần phải vội vàng. Con người ta đôi khi không thắng nổi chính mình, ngay khi vừa vượt qua giới hạn, tưởng là mình đã thắng. Ừ, biết đâu, khi nhìn thấy thời gian đã hết, chị lại tự thưởng cho trí tò mò của mình, đến để chứng kiến tôi bất lực. Chỉ cần con người đó xuất hiện, là hắn và nó lại thức tỉnh. Và tôi nữa, chưa chắc tôi sẽ chống nổi sự khám phá thôi thúc cám dỗ. Tôi sẽ lại chiều chuộng hai đứa trẻ trong tôi, sẽ ngồi đó, lặng lẽ quan sát chị, mà quên mất mình đang dự định làm gì. Có thể, hắn và nó sẽ không giành giựt nhau để thoả mãn những lý giải của chính mình, không phải vì ngoan ngoãn, mà vì đã kiệt sức. Có thể chị cũng không nói gì, chỉ mỉm cười như chị đã nói. Nhưng… Nếu là nụ cười ấm áp, thì nó lại sẽ run rẩy, nếu là nụ cười ngạo mạn, thì hắn sẽ bị khiêu khích. Và hơn hết là, trực giác tôi sẽ nghe lời hắn và nó mà hoạt động hết công suất, sẽ hút hết chút sức lực còn sót lại dành cho việc hoàn thành dự định của tôi.

Nhưng nếu chị không đến. Hai đứa bé trong tôi sẽ như thế nào? Có thể chúng nó sẽ giả vờ quên, để cho sự tự ái trong tôi khống chế.Tình cảm, nó sẽ bảo không muốn lãng phí thời gian cho một người không muốn đón nhận nó. Lý trí, hắn sẽ nhún vai bảo là sự thường tình và tiếp tục suy nghĩ về thế giới đa nguyên. Mà không hề biết rằng, cả hai đã thực sự bước vào một thế giới khác. Cái khoảnh khắc cuối cùng của giới hạn, cả nó và hắn đã chết. Làm sao hắn có thể nhận biết được sự thay đổi đó. Đôi khi tôi thấy vì hắn yêu thương nó mà đã quá ngu ngốc khi không nhận ra cái chết của chính mình. Chẳng phải, nó và hắn sau khi đã rời khỏi một người đều trở nên vô cảm khi người đó quay trở lại sao? Nó thì cứ nghĩ là hy sinh cho hắn, hắn thì cứ nghĩ vì hắn mạnh mẽ, mà vô tình không nhận ra rằng, cả hai đều đã buớc vào một thế giới khác và con nguời kia dẫu hối tiếc vẫn không thể tìm ra cánh cửa giới hạn trong suốt đó. Vì qua một thế giới khác, bản chất của nó và hắn vẫn không thể nào thay đổi. Một người bạn của tôi từng nói, tình yêu không có khả năng giết chết ai cả, không ai có thể chết vì một con người. Nhưng tôi chưa bao giờ đồng ý về điều đó. Có những cái chết không ai nhìn thấy, có những cái chết không ai công nhận. Làm gì có cái lý thuyết về một thế giới đa nguyên huyễn hoặc ở thế giới khác. Nó tồn tại, ở trong chính cái thế giới này. Tôi đã lờ mờ nhận ra điều này khi chứng kiến quá nhiều cái chết trong tôi. Hắn không nhận ra, hắn còn phải phân vân suy nghĩ xem có nên kết thúc cuộc sống này không, còn cố gắng tưởng tượng xem có một thế giới nào thích hợp và dung hòa cho cả hắn và nó không.Tôi nhận ra, nhưng không cho hắn thấy rằng cho dù trong bất cứ thế giới nào, mâu thuẫn giữa hắn và nó vẫn muôn đời tồn tại, vẫn yêu nhau đến điên cuồng và ghét nhau đến kiệt sức. Tôi nhận ra, nhưng không muốn cho hắn biết về những dự cảm của mình. Vì tôi cần cả sự lỳ lợm của hắn và bản chất yếu đuới của nó. Vì nếu sự hoài nghi của hắn được trả lời một cách cụ thể thì hắn sẽ thôi không suy nghĩ nữa, hắn sẽ hoà nhập trọn vẹn vào nó, thì khi đó sẽ là một cái chết thực sự của tôi, vì hắn và nó sẽ không còn cần tôi nữa, một con người luôn cần thiết cho hắn và nó. Tôi vẫn luôn phải chứng kiến cái chết của cả hai, để hắn luôn hoài nghi, để đừng có một sự kết thúc.

Sự tưởng tượng của con người thật hết sức nguy hiểm. Không có giới hạn nào cả, không có điểm dừng nào cả. Tôi phải thoát ra thôi. Chẳng phải hai đứa trẻ của tôi đã thôi không nghĩ về người đó, vậy thì tôi tự cuốn vào để làm gì? Làm sao tôi có đủ khả năng để có thể phân tích mọi ngóc ngách trong tâm hồn một con người mà tôi chưa nhìn thấy? Trong khi, tôi vẫn còn chưa thể lý giải hết tôi, vẫn còn chưa tưởng tượng nổi những gì sẽ xảy ra trong tôi.

Có lẽ, tôi cần phải đi về ngay. Vì ở lại đây, những dư âm suy nghĩ còn sót lại của hắn sẽ làm tôi mất hết tỉnh táo. Và vì tôi cứ phải bị chi phối vào tiếng cọt kẹt của cánh cửa, tiếng bước chân. Bây giờ, tôi cần phải trở về căn phòng ngột ngạt trên gác xép mà không phải sợ hắn và nó làm phiền. Cả hai đang hấp hối. Tôi sẽ đủ sức cưỡng chế lại ý muốn lên mạng để tìm người lạ đó. Không. Ma lực của những lời nói, vòng xoáy ấy lại làm hắn và nó sẽ hồi sinh. Trong khi, tôi đang cần sự kết thúc. Và cũng vì tôi muốn cho chị phải hối hận, vì đã để lạc mất hắn và nó để thỏa mãn sự khát khao chiến thắng của chính chị. Trước giờ, tôi có đón nhận sự quay trở lại của ai đâu, thì tại sao, tôi lại chấp nhận ngoại lệ cho một con người không hiện hữu? Giới hạn ấy không phải là do hắn đặt ra như hắn tưởng, vì chỉ có chính tôi mới tồn tại lại trong thế giới của những con người đó, để quyết định có nên đánh thức hắn và nó hay không.

Nhưng, Chị có hối hận không khi nhận sự im lặng này? Hay rồi, cũng thường tình khi chấp nhận sự lãng quên? Hay vòng xoáy khát khao chinh phục lại cuốn chính Chị vào mình, để tiếp tục phiêu lưu trong trò chơi ngôn ngữ? Tôi chắc rằng chị sẽ không tìm ra được một tâm hồn khát khao được chia sẻ và cảm nhận như hắn và nó. Khi đó, chị sẽ nghĩ gì? Trong đời mình, những dòng chữ ào ạt của nó sẽ hiện lên trong chị bao nhiêu lần nữa? Cái cảm giác không bình yên có còn quay trở lại khi chị nhớ về nó, về những gì nó viết, về những gì hắn suy nghĩ?

Ồ, nhưng tại sao tôi lại phải suy nghĩ cho chị nhỉ? Tôi còn đang để mặc hắn và nó thoi thóp kìa. Tôi còn hai dự định cần phải hoàn thành trong ngày mai. Thời gian không còn nhiều nữa. Mà thời hạn này không phải do tôi đặt ra nên tôi không thể tự quyết định được như trong cuộc chơi với chị. Ngày mốt tôi cần đến. Tôi đã hoàn thành những điều cơ bản, những cái còn sót lại chắc cũng không đến nỗi không kịp trong tối nay. Chưa bao giờ, tôi có một niềm tin chắc chắn vào dự án của mình như lúc này. Miễn là hắn đừng bất ngờ hồi phục và miễn là chị đừng gọi.

Cảm ơn đất, tôi buộc phải về. Ngày hôm nay là chủ nhật, quán đóng cửa đúng bảy giờ.Tôi có thể nhẹ nhõm quay về mà không sợ những suy nghĩ truy vấn nữa. Khi tôi không phải gánh chịu trách nhiệm bởi những hậu quả, tôi có thể thanh thản. Cái kết này, tự chị chọn, chứ không phải tôi. Tôi không có lỗi gì khi tự bảo vệ mình cả. Một giới hạn, luôn tốt cho hắn và nó. Và khi đó, cả ba chúng tôi đều cùng được tồn tại.

Nhưng. Tôi vẫn không viết được gì hết, những gì tưởng tượng mới tẻ nhạt làm sao. Không có hắn và nó, tôi trở nên trống rỗng. Tôi lặng nhìn hai đứa trẻ đối nghịch đang xác xơ trong cơn bão mâu thuẫn. Thật ra, tôi lại muốn chị gọi trong lúc này, để giải thích, để tôi có thể có một kết thúc hoàn hảo hơn cho cuộc chơi này, vì như chị nói đó, không gì tốt hơn là sự thật. Để tôi khỏi loay hoay chọn lựa trong tưởng tượng những cái kết rối bời. Một cách vô thức, tôi online. Chị không có trên mạng, tôi chờ đợi. Mặc dù, tôi không biết nếu gặp chị tôi sẽ nói gì. Vì tôi cũng muốn im lặng, để xem chị nói gì. Và cũng bởi vì, tôi giận…Tôi không tin, cũng như hắn với nó là từ sáng đến giờ chị không hề check mail. 0 giờ rồi. Hy hữu lắm chị mới nán lại giờ này để lắng nghe sự ào ạt của nó.

Nhưng có dòng tin nhắn để lại từ lúc nào “ Em thân mến, không có giới hạn về thời gian và không gian đến mức phải dằn vặt như vậy. Tôi không thể gặp em vào thời gian này và chủ động được điều gì cả. Hãy suy nghĩ tốt và sống tốt, làm điều gì người khác hạnh phúc là mình hạnh phúc. Mong em luôn thành công trước quyết định táo bạo trong nghệ thuật.”

Hắn đã đúng, khi đoán rằng chị sẽ không tới. Vì hắn cố tình chọn ngày chủ nhật, ngày theo nguyên tắc của chị là không gặp ai cả. Nó cũng đúng, nó chỉ cuồng loạn lên để khiêu khích hắn mà thôi. Nó biết là chị sẽ không tới mà. Sự chia sẻ mà chị dành cho nó đã quá đủ rồi, nó đâu thể nào lạm dụng sự kiên nhẫn của chị cho một ý thích nhất thời. Nó thừa biết, và nó không hoang tưởng như tôi. Aha? Rốt cuộc, chỉ có mỗi mình tôi là nghĩ chị sẽ đến? Vậy nên lúc bước xuống đường, tôi đã nhìn quanh quất. Tôi nán lại…Giờ đây tôi hiểu rồi, tôi đã bị cuốn vào lúc nào không biết. Tôi không còn là kẻ đứng ngoài nhìn hai đứa nữa, mà bị chính những day dứt của hắn và nó cuốn vào. Bỗng dưng, tôi muốn gặp con người này quá! Chị là ai, mà để cho hắn và nó cùng kiệt sức khi xuất hiện trong vòng nửa tháng. Mà có phải nó và hắn yêu thương chị đâu, điều đó, bản thân hắn còn không lý giải nổi. Tôi phải nhìn thấy con người này thôi. Bây giờ đến phiên tôi, một con người cụ thể đưa vào lời nói của mình lời nói của tình cảm và lý trí, không hạ mình quá cũng không nâng mình lên qua. Chẳng lẽ chị có thể chối từ, nếu chị quả là người biết cảm nhận một cách sâu sắc như nó nghĩ?

“ Em đã không có duyên gặp chị trong buổi tối nay, dẫu em gần như online suốt. Thế cũng tốt. Vì kẻo không, trái tim ngu ngốc của em lại bị kích động vì phải lý giải những câu hỏi mang tính khiêu khích của chị.

Dòng tin nhắn của chị, có vẻ như, là một lời chia tay? Có vẻ như, từ nay về sau, sẽ không còn ai lắng nghe em nữa? Có vẻ như, em đã làm chị nghẹt thở, như lời em tiên đoán ban đầu? Có vẻ như, “ cuộc chơi “ đang dừng lại?

Em không muốn, nhưng vẫn không bỏ được thói quen vặn lại : “… làm điều gì người khác hạnh phúc là mình hạnh phúc…” ư? Vậy mà, có vẻ như, chị lại không muốn cho em một khoảng lặng trong thời gian này. Em cần biết bao sự yên ổn trong tâm hồn lúc này. Còn giới hạn đó, em sẽ nói cho chị biết khi em có thể xác định lại trạng thái của mình. Muốn gặp chị, đề nghị đó có gì là quá đáng, và vô lý? Nếu chị cho em biết điều đó, em sẽ dừng lại.

Và, cũng xin đừng đặt em vào cảm giác thắng thua. Bởi vì, em không nghĩ “ cuộc chơi “ này là trận đấu, và em cũng chưa bao giờ là người thắng cuộc. Chẳng hạn như lúc này đây, em đang hoang mang ngơ ngác, chẳng biết mình đã làm điều gì sai? Cảm nhận mình sai? Chẳng lẽ, chị không cảm thấy em nhỏ bé đến mức vô hại sao? Em không có khả năng làm hại ai cả, trừ chính bản thân mình.

Có những cảm nhận của em về chị đã được viết ra, nhưng em chưa thể gửi. Vì em vẫn cảm thấy chưa đủ. Nhưng, có vẻ như, số phận của nó cũng giống như những dòng suy nghĩ viết về người khác mà em đã cho chị xem, là, sẽ chẳng bao giờ đến được với người lẽ ra phải đọc?

Hay là, chị đã nghĩ về một điều em chưa kịp nghĩ về em? Hay chị lo xa về một điều em chưa kịp nghĩ tới? Ôi, giá như mà em có thể nghĩ được là chị cũng nghĩ thường tình như những người khác thì có lẽ, em không phải tự dằn vặt mình như thế này?

Em vẫn gửi lại chị lời nhắn cũ. Rằng, em vẫn ngồi bên “ cửa sổ “ vào hôm nay , như ngày hôm qua đã ngồi, để ngắm trời mưa.

Hãy đến! Pls!

“ Một con người, khi lạc, khó tìm nhau! “

Chị đến hay không, tôi không biết, nhưng tôi thật sự không muốn nghĩ về điều này nữa nữa. Tôi đã làm tất cả những gì có thể rồi. Sự chủ động vẫn đặt vào tay chị.Tôi nhìn đồng hồ, 3h sáng.Tôi vẫn chưa hoàn thành cái gì cả, tất cả vẫn còn là một chuỗi cắt ghép hỗn độn. Và bỗng dưng trong phút chốc, tôi muốn bỏ mặc tất cả. Mặc sự cám dỗ của sự thể hiện cái tôi đang gào thét, mặc dự án triển lãm cá nhân dang dở, và thậm chí, mặc luôn cả bài tốt nghiệp đang ở giai đoạn nước rút. Một ngày? Một tuần? Nửa tháng? Những giới hạn đó điều trở nên vô nghĩa. Khi lý trí và tình cảm đều thiếp đi, mọi đam mê đều có thể lụi tắt. Tôi phải đi ngủ thôi, dù đau đớn với hắn hay nhẹ nhàng như nó, tôi chui vào võng, cảm giác được ấp ôm quấn quýt. Cả ba chúng tôi, cùng ngủ. Sau nửa tháng trời mỗi kẻ một thời khắc lạc nhau…

( tt phần kết )